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2014-03-24T10:06:42+01:00

Suis je un monstre ?

Publié par Sophie Desbasbleus

Depuis hier, j'ai l'impression d'être un monstre !

Je dirais même plus d'être une mauvaise personne, méchante, aigrie, égoïste, rancunière et j'en passe ...

J'ai vu, dans les yeux de ma Maman autant de peine que de déception...

Oui, depuis hier, j'ai l'impression d'être un monstre !

Un monstre que personne ne veux écouter car ma décision n'est pas NORMALE, on ne DOIT pas réagir comme ça, il est impensable de le PENSER, de la DIRE, et encore moins de le FAIRE !

De quoi je parle ? Qu'est ce que j'ai fait de si horrible ?

NON, je n'irais pas voir ma grand mère à l'hôpital pour lui dire AUREVOIR !

J'ai appris hier, au détour d'une conversation banale avec ma maman que ma grand mère paternelle était hospitalisé.

Oui comme ça, comme si on parlait de météo ! Elle hospitalisé, car elle est malade, fragile, fatiguée et âgée... Oui je crois (comme tous) que c'est la fin mais NON je n'irais pas la voir !!!

C'est mon DROIT et je le prends forcément parce que j'ai mais raisons. C'est même raison avec qui mes parents étaient d'accord avec moi mais plus aujourd'hui ... Tu comprends, elle va mourir la pauvre.

Avant te t'expliquer le pourquoi, il faut remettre les choses dans le contexte.

Ma grand mère est née en Algérie Française, en Kabylie pour être précise. Son mari s'est battu pour la France, il a été emprisonné deux fois et deux fois il s'est évadé. Pendant la guerre, ma grand mère et ses 6 enfants (dont mon père) sont venus s'installer en France en attendant que mon grand père les rejoignent.

Ma grand mère, ne parle que très peu le français, ses enfants sont tous rentrés dans le "moule" de la France. Mon père ne m'a jamais appris à parler le Kabyle, je n'en ai pas fait la demande, il n'en voyait pas l'utilité. Pour lui cette vie appartient au passé, il faut avancer, alors pourquoi m'apprendre une langue que je ne pratiquerais qu'avec une ou deux personnes ?

La barrière de la langue est une barrière difficile à franchir mais c'est possible... Je peux parler avec ma grand mère, elle me comprends en Français, me réponds en Français, je la comprends en Kabyle (oui je sais c'est étonnant mais je le comprends sans pouvoir le parler).

Mon père a eu une enfance et jeunesse difficile, ce qui fait qu'une fois à l'âge adulte, nous allions rarement la voir. Je n'arrive pas à me souvenir de journées passées avec elle. Nous ne sommes pas proche, nous ne l'avons jamais été.

Avec l'âge, ma grand mère venait de temps en temps passer une semaine par ci, par là chez mes parents car elle peut difficilement rester seule. Elle était là mais ma vie continuait.

Et puis j'ai eu ma vie.

Youyou est venu au monde, ma grand mère n'était pas là ... Je crois que je peux compter le nombre de fois où elle l'a vu sur mes deux mains. Elle est autant absente pour moi que pour lui. Il l'a connait parce qu'elle existe mais ils n'ont aucunes relation.

Je me suis mariée, ma grand mère n'était pas là... Elle était invité, hein. Mais elle n'a pas voulu venir. Je me suis mariée dans une Eglise et elle est musulmane, et puis elle est vieille, elle n'avait pas la force. Par contre cette semaine là, elle a eu la force de prendre le TGV seule pour aller passer une semaine chez sa cousine à Paris ! Et 4 ans plus tard, elle a dansé toute la nuit au mariage de ma cousine... Elle en a eu la force, là même plus vieille, plus malade et plus fragile. Et encore un an plus tard, soit 5 ans après mon mariage, elle a eu la force de prendre l'avion au mois de juillet pour aller passer un mois en Algérie.

Nous avons fait un grand anniversaire pour mes 25 ans avec toute la famille, ma grand mère n'était pas là... Je ne me souvient même plus de son excuse.

La Choupette est venue au monde, ma grand mère n'était pas là... Elle est née à moins de 10 kilomètres de chez elle, à l'époque j'habitais dans la commune voisine à la sienne. Ma fille ne connait pas ma grand mère. Elles ont du se rencontrer 3 fois au grand maximum et encore c'est uniquement parce que c'est fois là, je suis allée chez mes parents pendant ces séjours chez eux.

Bref, j'ai ma vie et elle a la sienne. Nous nous sommes croisés...

Alors OUI, je suis triste qu'elle parte mais ce n'est pas la fin du monde pour moi ! Ma vie ne vas pas changer, le sol ne va pas s'écrouler sous mes pieds, je ne vais pas en être malade, je vais surement verser des larmes mais 10 minutes.

Ma grand mère existe, j'existe, nous sommes reliées par mon père mais c'est TOUT ! Il n'y a rien d'autre.

Alors pourquoi, aujourd'hui, je devrais aller pleurer sur son lit de morte ? Pourquoi je devrais aller la voir ? Et puis, elle est hospitalisée pas décédée !

Y aller, serait me monter hypocrite ! Je ne vais pas la voir quand elle va bien, pourquoi j'irais maintenant ? Qu'est ce que ça changerais ? Pour lui dire quoi ? Pourquoi faire ?

Je prendrais surement la place de quelqu'un qui compte pour elle et pour qui elle compte dans sa chambre, je suis de trop.

Je le sais mais ce n'est pas BIEN ! Il FAUT y aller, c'est comme ça ... NON !!! Je ne suis pas d'accord, personne ne peux me dire ce que je dois faire ou pas. Personne ne peux me forcer à être triste, personne n'a le droit de me faire penser autrement.

C'est ma vie, ma décision ... Je la vie et je l'assume. Suis-je vraiment un monstre ?

D'ailleurs il y a une dernière chose qui me conforte dans ce choix. Quand j'ai demandé à ma Maman : Et depuis quand ? Oh ben une semaine !

Voila elle est hospitalisé depuis une semaine et je l'apprends presque par hasard...

Suis je un monstre ?

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commentaires

Val1603 24/03/2014 13:27

Non tu n'es pas un montre... Tu as très bien expliqué les tenants et aboutissants de votre relation, et je trouve que ta décision est en adéquation avec ce que tu ressens.
Bises et courage.

Lia 24/03/2014 11:15

Non tu n'est pas un monstre ! tu as tout dit allez voir ta grand serai hypocrite et moi je te soutien car je suis et pense comme toi !

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